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Zitate


Ja, ich denke jeder sammelt Zitate. Auch ich. Alle schön aufgeschrieben und in meinem Hausaufgabenheft verewigt. Aber hier kann man sie nochmal durchlesen, für die, die sie noch nicht kennen.

Herr H.: Siegmar hat seine Hose schon im Dienst der Wissenschaft geopfert!

Herr B.: Diana, deine Hose hat Löcher!
Diana: Gut, dass sie es bemerkt haben! Ich werde sie meiner Mama zum flicken geben!

Herr P. redet über die Wichtigkeit eines Lateinbuches im ganzen Leben. Ganz Dramatisch. Kann ja jeder verstehen, wie heißt es denn so schön...?
Diana: Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Lateinbücher!

Jakob: Jetzt habe ich... eh Scheiße.
Herr B.: Ja mein Gott, geh aufs Klo!

Lea & Amelie spielen das bekannte und äußerst beliebte Schülerspiel Pyramide. Das Wort, welches geraten werden muss ist "Hard Rock Café Besucher". - Hard Rock Café wurde schon gelöst.
Amelie: Und wie heißen die Leute, die das Café besuchen?
Lea: Hard Rocker!

Herr H. läuft gegen einen Physiktisch - sieht sehr schmerzhaft aus.
Herr H. (ganz cool): Physiker kennen keinen Schmerz!

An diesem Tag waren nur 12 Schüler in der Klasse.
Diana: Bald können wir das Jägermeisterlied singen!
Marie-Lisa: 12 kleine Jägermeister gehen jetzt nach Haus, da stand Herr Hufnagel und machte sich nichts draus!

Ich habe gehört, dass dieses Zitat sogar schon in anderen Schulen bekannt ist.
Herr S.: Und wer noch keinen Ständer hat, soll sich jetzt einen runterholen.

Musikunterricht - es wird Elenor Rigby gespielt. Wer dieses Lied kennt, weiß, dass es doch schon sehr dramatisch kling. Nur war es bei uns etwas... "un-dramatisch"?
Herr S.: ES GEHT UM TOD!

Chemiestunde - Herr G.s PC geht kaputt. Er lässt sich nicht mehr starten.
Diana: "Armer Herr G., der PC ist kaputt."
Theresa: MATSCH, MATSCH!

Musikunterricht - Man soll einen Lexikonbeitrag über Jazz schreiben. Man weiß, dass Lexikonbeiträge immer neutral sind.
Janos: "Jazz ist eine wunderbare Musikrichtung..."

Herr K. kommt lachend in den Raum
Herr K.: Ihr werdet es mir nicht glauben, aber da hat ein kleiner Junge tatsächlich zu mir gesagt "Ich habe einen Playboy zu viel zu Hause, wollen Sie ihn haben?"
Diana: "Und haben sie das Angebot angenommen?"
Kerr K.: Ich habe gesagt, "Ne, davon habe ich schon zu viele!"

Herr B.: "Lisa, hast du noch was?"
Lisa: "Nein, da ist doch schon voll viel!"
Herr B.: "Das ist nicht schon v... voll viel!"

Herr S.: "Obwohl Nicole Kidman das singt, finde ich das Stück wirklich scharf!"

Herr B.: "Epelypse, nicht zu verwechseln mit der Krankheit Epelypsie!"

Deutschunterricht - man hat Nebensätze und man sollte diese erraten. Es macht keinen Sinn, dass ich sowas schreibe.
Herr B.: "Und was macht keinen Sinn?"
Diana: "Ich... ehhh...?"

Jakob: "Warten sie, das ist ein Hexesivsatz!"
Herr B.: "Hexesiv? Kenne ich nicht!"
Jakob: "Man Joshi, was ist das fürn scheiß?"
Janos: "DAS STAND IM BROCKHAUS!"

Man redete über Schokoküsse bzw. Negerküsse. Aber Negerkuss ist so ein dikriminierender Ausdruck und dabei gibt es auch noch braune und weiße Schokoküsse. Deswegen suchten wir auch für weiße und braune Schokoküsse einen diskriminierenden Ausdruck.
Diana: "Und wie heißen die braunen und weißen Teile?"
Johannes: "Mulattenküsse!"

Bei dem niedersächsischen Orchesterwettbeweb in Bersenbrück. Janos wurde ein Feuerlöscher in den Koffer eingepackt (als Scherz). Er dachte tatsächlich, seine Eltern haben ihm einen Feuerlöscher eingepackt. Er ruft seine Eltern an.
Janos:"Ma, warum hast du mir einen Feuerlöscher eingepackt?"
Ma: "Spinnst du?"

Ebenfalls Orchesterwettbewerb. Betrunkene Jugendliche... jugendliche? Naja, auf jeden Fall kommt ein betrunkener Russe rein, stresst rum und verlangt nach seinen Tee.
betrunkener Russe: "TEE - mit drei Stück Zucker!"

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